Dieser Comic ist Teil der Comic Collab #18 zum Thema “Alltag”. Hier die Liste der anderen Teilnehmer:

Schlogger
Isla Volante
L.I.N.S.
Jo’ Stuff
Spinken & Turmina
Blogrovic
Flausen
Kales Sofakinder
Ilenning
Doppelgänger
JuSt kritzeling
Regenmonster
Steffens Comicblog
Swimsuit Competition
Wolkenkuckucksheim
Don Vanone
Marvin Clifford
Fuggiano Comics
Schwarze Tage
JARoo
Pete’s Daily
Solarblaukraut

Nur dass bei mir nicht zwölf feuchtfröhlich feiernde Zwerge namens Thorin, Nori, Ori, Oin, Gloin, Fili, Kili, Balin, Dwalin, Bifur, Bofur und Bombur an die Tür klopften, sondern tödliche To-Do-Listen, pieselige Pflichten und mistige Malochen. Meine zwölf Zwerge hießen Uni, Job Nr. Eins, Job Nr. Zwei, Weihnachten, Haushalt, Krankes Haustier Nr. Eins, Krankes Haustier Nr. Zwei, Krankes Haustier Nr. Drei und Online-Seminar, und die letzten beiden hatten eine Reihe obszöner Schimpfwörter als Namen, die ich hier nicht wiederholen möchte.

Es fing alles damit an, dass vor einigen Wochen die Türklingel schellte. Es war die Uni. Sie setzte sich in meine Küche und blieb, die dreiste Sau.

Job Nr. Eins ist schon länger Dauergast bei mir zuhause. Zuerst sah es auch so aus, als bleibe er friedlich, aber dann überlegte er es sich anders und wartete im Dezember mit einem besonders dramatischen Auftritt auf.

Dann kam Weihnachten um die Ecke und war insgesamt wenig hilfreich.

Job Nr. Zwei kam angeschlichen wie ein Hungertuch; kaum hatte er sich aber auf dem Sofa niedergelassen, blähte sich auf wie der Kehlsack einer pickeligen Kröte und machte entsprechenden Krach.

Haushalt war ein dicker, fetter, mürrischer, undankbarer, ungewaschener, stinkender Riese  von einem Zwerg.

Die Kollegen Krankes Haustier Nr. Eins, Nr. Zwei und Nr. Drei kamen zusammen – zweimal Krebs und eine kaputtgegangene Kastration. Es lief darauf hinaus, dass wir alle zwei Tage mit irgendeiner Ratte zum Tierarzt fahren mussten, und das ist keine Übertreibung, sondern traurige Wahrheit. Der kleine Mann musste alle paar Tage punktiert und die alten Damen im Akkord operiert, nachuntersucht und dicker Nähte entledigt werden. Insgesamt kein Spaß, der sich bis nach Neujahr hinzog und zu dem mir partout kein witziger Comic einfallen will. Die gute Nachricht: Alle haben überlebt. (Die schlechte Nachricht: Ich weiß jetzt wieder, wozu ich zwei Jobs brauche.)

Online-Seminar brachte zwar acht ECTS-Punkte als Weihnachtsgeschenk mit, war aber der nervigste Gast von allen – ein unscheinbarer Typ von der Sorte, die man schlicht und ergreifend vergisst; und dann wacht man nachts schweißgebadet auf, weil einem eingefallen ist, dass man den schaurigen Kerl gar nicht nach Hause geschickt hat und er sich immer noch irgendwo in der Wohnung herumtreibt.

Und dann zog auf einmal jemand an meinem Rockzipfel und ich stellte fest: Ich hab einen vergessen…

Das steckt also hinter Der Großen Stille. Unglücklicherweise sitzt die Uni immer noch in meiner Küche, isst meinen Kühlschrank leer verschwendet mein Papier. Job Nr. Eins und Job Nr. Zwei hängen auf dem Sofa herum und blockieren meinen gemütlichen Platz. Weihnachten ist zwar inzwischen betrunken nach Hause gewankt, dafür lugt aber schon ein dickes Praktikum um die Ecke, und der Haushalt belästigt mich nach Strich und Faden mit Schmutzwäsche, Dreck und überfüllten Staubsaugerbeuteln. Irgendwie fehlt mir hier ein Gandalf, der die ganze Bagage in Schach hält…

Naja – die Wahrheit sieht etwas weniger imposant aus.

Ein Lebenszeichen aus dem Hause Glong – wer hätte das gedacht. In den letzten Wochen habe ich mich überaus unlustig gefühlt. Es ist auch gar nichts Unterhaltsames passiert, das ich euch in fröhlicher Weise hätte berichten können. Deshalb erzähle ich euch heute lauter traurige Geschichten. Lesen auf eigene Gefahr. Für tränenüberschwemmte Tastaturen wird keine Haftung übernommen. Pro-Tipp: Jahresvorrat Taschentücher bereithalten.

Erste traurige Geschichte, in der ein großer Haufen Sperrmüll entsteht.

Unsere Wohnung ist zu 80% mit Zeug eingerichtet, das andere Menschen bei diversen Haushaltsauflösungen beinah weggeworfen hätten. (Die restlichen 20% setzen sich aus Zeug zusammen, das wir in Nacht-und-Nebel-Aktionen vom Sperrmüll gekapert haben, und Zeug, das ich im Rahmen meiner gewaltigen Frustrationseinkäufe aus den Tiefen staubiger Grabbelkisten gezogen habe. Richtige Möbel sind ein Luxus für Leute, die keine besseren Ideen haben, was mit ihrem Geld anzufangen sei – oder so versuche ich mir das immer einzureden.) Dementsprechend hoch ist das Sperrmüllpotenzial bei uns.

Ständig hat man unerwarteterweise abbe Schranktüren in der Hand oder findet die Besitztümer von anderen Leuten in den Sofakissen. Zum Beispiel eine beeindruckende Sammlung von haarigen Haargummis, Bleistiftstummeln, Taschentüchern und alten Einkaufszetteln, die die Katze der Tante meines Freundes tief in den Polstern versteckt hatte. Das ist ja schon sehr traurig, aber wartet ab.

Auch unsere Küchenstühle sind ein Thema für sich. Wir haben sie aus dem Haushalt meiner Eltern. Eigentlich sollten sie bei deren letzten Umzug weggeworfen werden – berechtigterweise: Die Stühle stehen so stabil wie ein grobmotorisch veranlangter Mensch, der versucht, sturzbetrunken auf einem Hochseil zu balancieren. Stattdessen wurden sie mir aus mehreren hundert Kilometern Entfernung in den Wohnheimkeller geschickt (Argument: „Kann man immer mal gebrauchen!“). Dort standen sie eine sehr lange Zeit, belegten den gesamten Kellerraum unserer WG, verursachten Mitbewohnern, die auch gerne etwas dort abstellen wollten, Aggressionen, und sammelten Staub. Dann fanden mein Freund und ich mehr oder minder zufällig eine gemeinsame Wohnung, und seitdem bereiten sie uns ein abenteuerlich wackeliges Alltagsleben. Jedes Mal, wenn man am Esstisch sitzt, kommt man sich vor wie auf einer Kirmes-Attraktion. Das allein wäre ja schon schrecklich traurig, aber gleich wird es noch viel trauriger.

Letztens hat sich jedenfalls wieder einmal das gesamte Sperrmüll-Potenzial unserer Wohnung auf einen Schlag entladen. Leidtragender war mein Freund. Gerade lag ich auf dem Sofa in unserer Küche (das wir von einer Kommilitonin geschenkt bekommen haben, die es selber geschenkt bekommen hatte und es wegwerfen wollte), da hörte ich einen lauten Krach, und dann passierten mehrere Dinge auf einmal, zum Beispiel fiel mein Freund aus allem Wolken und alles mögliche ging kaputt.

Mein Freund schilderte die Szene später so:

Und das war so unendlich traurig, weil der gute Tee verschwendet wurde, weil wir jetzt eine Tasse weniger und einen Haufen Sperrmüll in der Küche mehr haben; weil es Gesetze geben sollte, die Küchenstühlen verbieten sollten, einem so mir nichts, dir nichts unter dem Hintern wegzubrechen; und weil überhaupt. – !!!

Zweite traurige Geschichte, in der ein schwerwiegendes Problem aufgedeckt wird.

Das Studium sollte sich ja, würde es ordnungsgemäß geführt, demnächst einem ersten Ende zuneigen. Letztens unterhielt ich mich nichtsahnend mit einer Kommilitonin darüber, was dann passiert. In meiner Vorstellung durchschreitet man ja mit einem Studienabschluss das erste Tor auf dem Weg zum wolkigen Gipfel der Erleuchtung, während einem die Weisheit in Reinform aus den Augen strahlt und im Hintergrund die Engelein Glanz und Gloria trällern.

In ihrer Vorstellung sah das Ganze etwas pragmatischer aus: Da ist der Studienabschluss nur ein Wisch, der einen dazu berechtigt, irgendwo anders weiterzustudieren. Das hat mich ja schon direkt wieder außerordentlich traurig gemacht, aber es wurde dann sogar noch trauriger, als sie mir bezüglich dieses „irgendwo anders“ einige unschöne Dinge mitzuteilen hatte.

So traurig!

Dritte traurige Geschichte, in der ein Plan verhindert wird.

Neulich fiel mir auf, dass ich dringend eine neue Pyjamahose brauche. Das Problem ist, dass ich mitten in einem Pyjamahosen-Teufelskreis stecke: Ich trage hier zu Hause nichts anderes, also verschleißen die guten Stücke ziemlich schnell. Was verschlissen ist, wird in den Rattenkäfig gesteckt, damit es dort bis zur Unkenntlichkeit verstümmelt werden kann. Naheliegend wäre nun, sich eine neue Pyjamahose zu kaufen, um die dadurch entstandene Lücke zu füllen. Hier beginnen die Schwierigkeiten: Ich weiß nicht, wie man Pyjamahosen kauft. Jahrelang speiste sich meine recht ansehnliche Pyjamasammlung aus der Tradition meiner Oma, mir jedes Jahr zu Weihnachten einen neuen Schlafanzug zu schenken. Weil meine Oma aber findet, dass mittlerweile zu alt für sowas sind (welch Irrglaube!), hat sie das inzwischen aufgehört. Ich schmeiße also regelmäßig Pyjamas weg, ohne dass Ersatz geschaffen wird; mit dem Ergebnis, dass ich nur noch eine einzige Pyjamahose besitze, und das ist ja an sich schon eine traurige Geschichte, aber es kommt gleich noch viel trauriger.

Letzte Woche nämlich nahmen diese dramatischen Missstände Überhand. Das realisierte ich, als ich mich dabei erwischte, abends vor dem Schlafengehen ellebogentief im Wäschekorb zu wühlen, um die Pyjamahose, die ich morgens hineingeworfen hatte, wieder rauszuholen. Dabei musste ich feststellen, dass ich sie aus gutem Grund in die Wäsche geworfen hatte: Erstens war sie reichlich dekoriert mit Kaffee- und Milchflecken, weil ich offenbar kurzzeitig Parkinson entwickle, wenn ich versuche, Flüssigkeiten zu mir zu nehmen. Zweitens hatte mir eine der Ratten ans Bein gepinkelt. Und außerdem stank sie nach Abfall, weil ich damit aus Versehen gegen die Restmülltonne gelaufen war, die bei uns aus ominösen Gründen immer bis kurz vor dem Überquellen befüllt ist.

Sich in dieses vor Dreck und Abscheulichkeiten starrende Kleidungsstück zu hüllen, wäre einer Beschneidung der Menschenrechte meines Freundes gleichgekommen, der ja schließlich die ganze Nacht neben mir im Bett liegen muss. Also steckte ich die Pyjamahose zurück in die Wäsche und verbrachte eine furchtbar ungemütliche Nacht im Nachthemd, in der ich meine Pyjamahose so schrecklich vermisste, dass ich beinah von ihr geträumt hätte. Das könnte ja schon der Höhepunkt meiner traurigen Geschichte sein, aber es wird sogar noch trauriger.

Am nächsten Tag versuchte ich nämlich, Ersatz für meine Pyjamahose zu finden.

Es stellte sich heraus, dass es keinen gibt. Meine Pyjamahose ist nicht zu ersetzen. Keine Pyjamahose in der ganzen Stadt entspricht auch nur ansatzweise dem, was ich als „tragbares Kleidungsstück“ klassifizieren kann. Deshalb hab ich bis heute nur eine einzige Pyjamahose, und das ist so unfassbar schrecklich dramatisch traurig (findet übrigens auch mein Freund), dass es den Höhepunkt und Abschluss meiner Sammlung trauriger Geschichten bildet.

Die Uni kotzt einen an.

Der Haushalt kotzt einen an.

Das Wetter kotzt einen an.

Die eigene Frisur kotzt einen an.

Und man selber kotzt sich auch an.

Da kann man eigentlich nur eines tun… Drauf scheißen!

Ich erteile deswegen der Welt hiermit eine Absage. Jawohl Welt, du hast richtig gehört. Du kümmerst mich heute einen feuchten Dreck. Ich mache jetzt eine Anti-Rebellion: Ich setze mich jetzt aufs Sofa und da sitze ich dann. Im Pyjama. Um dir so richtig einen mitzugeben, Welt. Blöde stinkige Stinkwelt.

Auch die Dozenten, die ihren Namen noch nicht mit einem Prof. Dr. Dr. schmücken können, präsentieren sich in ihren Lebensläufen als wahre Wunderkinder. Nachdem sie ihre Karrieren als Redaktionschefs der Schulzeitung wegen Glanz-Abiturs beenden mussten, haben sie gleich vier Parallelstudiengänge begonnen, um nicht unterfordert zu sein. In den Semesterferien haben sie Skandale der Lokalpolitik aufgedeckt oder sind nach Afrika geflogen, um Kinder zu füttern. Ober-Überflieger, die sie waren, besuchten sie daneben Fortbildungskurse bedeutsamer Arbeitskreise und Gesellschaften oder gründeten selbige gleich selbst. Aus Sonderseminaren zum Erringen des Weltfriedens ging niemand ohne 1,0-Schein nach Hause. Im zweiten Semester konnte jeder eine Publikationsliste vom Umfang eines chinesischen Telefonbuchs vorweisen. Im dritten Semester folgte die Promotionsstelle.

Sie sind sämtlich stipendiert von der Von und zu Graf Hastdunichtgesehen Stiftung für ans Faustische grenzende Genialität. Ihre Auslandssemester bezahlte der Bundespräsident höchstpersönlich. Sie haben internationale Praktika bei Firmen wie der Congenial Competence Corporation und der Association of Impressive Skillls gemacht und durften danach als External Creative Media Communication Leadership Excellence Promoting Consultant quereinsteigen. Und das Schlimmste: Keiner von ihnen ist übergewichtig – ihre Disziplin muss unbeugsam wie eine Betonwand sein, denn offensichtlich hat niemand bei diesem Arbeitspensum verzweifelt zur Schokolade gegriffen.

Ich dagegen bin ja ein ziemlicher Gammler. Mein Naturzustand ist die pyjamierte Horizontale. Mein Lieblingsoutfit sind die Give-up-on-Life-Pants, mit denen ich mittlerweile so ungeniert wie ungeschminkt zum Supermarkt spaziere, um meine Vorräte an Tee und klebrigen Milchgetränken aufzustocken. Quälte ich mich früher noch mit Kontaktlinsen und Puder ab, bevor ich ins Seminar ging (um wenigstens so auszusehen, als würde ich mir Mühe geben), dürfte ich dort mittlerweile als leichenähnlicher Kinderschreck verschrien sein. In den Semesterferien rette ich meistens auch nicht die Welt; ich sichere mir ja nicht mal durch eventuelle Glanzleistungen in diversen Praktika zukünftige Arbeitsplätze, sondern scheitere stattdessen daran, zwei Hausarbeiten zu schreiben. Meine Hobbys sind kochen und backen und komisches Zeug zeichnen, und damit verbringe ich am liebsten meine Freizeit zuhause; nicht mit der ehrenamtlichen Organisation einer Sammelaktion fürs örtliche Altersheim oder dem Engagement in der Fachschaft, damit die Erstis alle Jahre wieder eine spannende Stadtrallye machen können. Nach der niederschmetternden Lektüre der Lebensläufe unserer Dozenten und Professoren allerdings frage ich mich, wie ich mit dieser Lebenseinstellung jemals was anderes werden soll als die asoziale Tauschmutti beim Frauentausch.

Ist von denen einer mal in Jogginghose Abendessen kaufen gegangen, weil aus Versehen der Kühlschrank leer war? Oder haben die dem Postboten immer schon ausschließlich mit Kant und Habermas in der Hand die Tür geöffnet, die Stirn vorwurfsvoll gerunzelt angesichts dieser allzu weltlichen Störung?

Wahnwitzigerweise sind es nicht nur der Prof. Dr. Faustus und Konsorten unseres Institus, die mir Sorgen machen, was aus mir werden soll. Auch die anderen Studenten überfordern mich mit ihrem hitzigen Karrieredrive maßlos. Als desillusionierte Langzeitstudentin kann ich mit so viel Motivation gar nicht umgehen. Sie verursacht mir akuten Schüttelfrost und den heftigen Drang, zum Ausgleich der geballten Ernsthaftigkeit meiner Kommilitonen die Augen in verschiedene Richtungen zu rollen und wirres Zeug zu faseln, wann immer ich mit ihnen in Kontakt komme.

Meine Vorstellung vom Studieren war ja immer, dass es um viel mehr geht als nur darum, ungeheure Mengen von destilliertem Wissen anzusammeln. Leider bin ich für solche Vorstellungen wohl knapp ein halbes Jahrhundert zu spät geboren. Hätte ich in den wilden 60ern studiert, wären solche wahnwitzigen Ideen von Freiheit und Entfaltung vielleicht ja noch angegangen. Aber die Ära Post-Bologna verbietet solche geistigen Kapriolen. Heute zu studieren fühlt sich manchmal an wie ein fortschreitender Prozess der Zombifizierung, nach dem Prinzip: Verkaufe Seele gegen ECTS- und BQ-Punkte, Credits, Schlüsselqualifikationen und was es noch alles an quantifizierter Leistung zu erbringen gilt. (Mein Gammlerherz fühlt sich von der Prüfungsordnung vergewaltigt und weint.)

Es ist ja nicht mal so, als ob ich damit nicht klarkäme. Im Gegenteil, ich kriege es an der Uni sogar ganz gut hin. Aber manchmal, wenn die Realität meine Luftschlösser belagert, muss ich mir ein bisschen in den Mund brechen. Spätestens wenn ich höre, dass meine Mitstudenten schon seit dem 12. Lebensjahr ihren goldumrahmten Lebenslauf darauf trimmen, später an der Universität zu arbeiten oder eine Zeitung zu gründen oder die Welt zu retten, komme ich mir schwer im Hintertreffen vor. Meine Einstellung war ja immer: Das ergibt sich schon beim Bügeln. Aber nachdem mir letztens zu Ohren kam, dass man mittlerweile sogar für einen Kassenjob beim Aldi Abitur braucht, kann ich nur noch hoffen, später wenigstens irgendwo bügeln zu dürfen.

]]> http://www.trollaglong.de/vom-schoenen-studieren/369/feed/ 11 http://www.trollaglong.de/trolla-kocht/360/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=trolla-kocht http://www.trollaglong.de/trolla-kocht/360/#comments Thu, 08 Nov 2012 18:53:35 +0000 Trolla Glong http://www.trollaglong.de/?p=360 Ich hab große Teile meines Studiums damit verbracht, Mist zu essen.

Das lag daran, dass ich nicht kochen konnte. Mein Freund auch nicht. Wenn er mit Kochen dran war, gab’s Sahnesauce. Wenn ich dran war, gab’s Tomatensauce. Die einzige Variation in unserer Ernährung war die Wahl zwischen Reis oder Nudeln. Wir nutzten unsere Küche hauptsächlich als überdimensionierte Ablagefläche, um unsere Sachen irgendwo hinzuwerfen, wenn wir zur Haustür reinkamen. Viele Semester lang war die Tiefkühltruhe im Kaufland unser bester Freund.

Bis eines Tages ein gravierendes Problem auftrat, das den meisten Studenten gänzlich unbekannt sein dürfte: Ich stellte fest, dass ich Tiefkühlpizza hasse.

Und damit meine ich richtig, richtig hassen. Tiefkühlpizza ist ein Folterinstrument aus der Hölle, mit dem dort unten die ganz bösen Buben einer brutalen Bestrafung unterzogen werden. Tiefkühlpizza ist eine Platte gepresster Eierschalen, garniert mit Sägemehl und lackiert mit Beizmittel für Couchtische. Tiefkühlpizza ist so nahrhaft wie das, was man mit Zahnstochern aus dem Pflasterstein vor der Haustür kratzt. So appetitlich wie alles, was nach dem Ohrenbohren unterm Fingernagel klebenbleibt. So bedeutend für die Kulturgeschichte der Menschheit wie ein Plastik-Hilfsmittel zum Hornhautabschaben an der Ferse. Wer allen Ernstes im Brustton der Überzeugung verkündet, Tiefkühlpizza gehöre zu seinen Lieblingsgerichten, trinkt zum Frühstück sicher auch Terpentin und putzt sich abends die Zähne gelegentlich mit Katzenstreu.

Ungefähr zum gleichen Zeitpunkt wie diese Erkenntnis kam unsere erste gemeinsame Wohnung. Wir, die jahrelang in einer lotterigen WG gelebt hatten, in der man ungeachtet der Tageszeit aus Messbechern Bier schlürfte und das Gemüse mit stumpfen Messern direkt auf der Tischplatte auseinanderfledderte (wenn man so glücklich war, ein sauberes Messer zu finden, und keinen Dessertlöffel benutzen musste) – wir hatten plötzlich eine eigene Küche voller gefährlich aussehender Dinge. Auf einmal besaßen wir Schneidebrettchen, Tupperboxen, Messersortimente, beschichtete Pfannen und Töpfe, Reiskocher mit Dämpfeinsatz, Karottenschäler, Käsemesser, Knoblauchpressen, Muskatnusshobel und Salatbesteck.

Und da Tiefkühlpizza die Brut des Teufels ist, musste was anderes her. Zu irgendwas sollte ja diese rätselhafte Küchenausrüstung gut sein, in deren Besitz wir uns überraschend wiederfanden. Die Devise hieß ab sofort: Essen selber machen. Millionen von Menschen kriegen das täglich hin, ohne sich dabei versehentlich zu töten. Es muss zu schaffen sein.

Also fuhrwerkte ich eifrig und mit stierem Blick jeden Abend in unserer Küche herum, wandelte zwischen schmutzigen Geschirrbergen und kratzte Essensreste aus Töpfen. Ich investierte die letzten Cent aus unserer Haushaltskasse in exotische Zutaten für geheimnisvolle kulinarische Experimente. Ein wenig kam ich mir vor wie der Frankenstein der Gemüseabteilung, wenn ich meinem bemitleidenswertem Freund ungefragt das Resultat meiner neusten missratenen Rezept-Testung unter die Nase schob. Aber es müssen auch Opfer gebracht werden.

Kochen erschien wie eine Geheimwissenschaft. Ich war mir sicher, dass es eine Formel geben musste, die den Weg zum ultimativen Gourmet-Erfolg eröffnen würde. Getrieben von dem Streben nach Genuss mischte ich Substanzen wie ein mittelalterlicher Alchimist und brachte gelegentlich Dinge zum Explodieren. Ich kochte alles ein, was mir in die Hände fiel, und verpestete die Nachbarschaft mit Gerüchen, die man sonst nur aus den Schornsteinen einer Chemiefabrik kennt. Die wilden Tiere der Region verschwanden nach und nach, und vor meinem Küchenfenster verwelkten die Bäume. Ein Nachbar zog fluchtartig um. Eine andere Nachbarin schickte mir einen Exorzisten vorbei. Ich bot ihm einen selbstgebackenen Keks an; man sah ihn wenig später mit dem Rücken nach oben den Neckar hinabtreiben, dort treibt er heute noch.

Wie vielen unschuldigen Zitronen musste ich den Lebenssaft ausquetschen, bis mein Streben endlich Erfolg zeigte? Wie viele arme Paprika musste ich aufschlitzen, wie viele Eier köpfen, wie viele in Leid erstarrte Fische sezieren, deren vorwurfsvoller Blick aus toten Augen mich bis in meine dunkelsten Albträume verfolgen?

Aber nach all den Strapazen kann ich mittlerweile sagen: Die tiefsten Niederungen der Unappetitlichkeit sind erfolgreich durchwandert. Wir sind an einem Punkt angekommen, da man das, was in meinen Kochtöpfen brodelt, langsam wieder essen kann, ohne vorher den Geigerzähler drüber zu schwenken. Und deshalb, weil’s so schön ist, hier ein Foto von etwas Essbarem, das demletzt in meiner Küche gemacht wurde (und überhaupt nicht der Grund ist, diesen Eintrag zu schreiben):

Ich möchte noch anmerken, dass dieses Foto nicht bis zur Unkenntlichkeit in Photoshop bearbeitet ist. Es ist ganz und gar die Wahrheit. In meiner Küche ist einfach so ein Feuerwerk entstanden, als ich dieses Dessert-Buffet präsentierte. Ich kann inzwischen sogar so fantastabulös kochen, dass mein Essen glitzert. Es macht dabei auch kleine Glitzergeräusche.

So schön!

Und damit Ende.

Und seitdem hab ich das Männlein mit dem Atomstaubsauger im Ohr, das mir Tag und Nacht das Lied von der singenden Autobahn pfeift. Medikamente haben nicht geholfen, Sport hat nicht geholfen, und mein meditativer Ansatz, ruhig und entspannt dieses Comic darüber zu zeichnen, hat auch nicht geholfen. Meine Kieferorthopädin schlägt vor, ich solle mich in Physiotherapie begeben, um mir meine Kaumuskulatur vom Inneren meines Mundes aus massieren zu lassen (ich denke mir das gerade nicht aus). Jeder, der einen besseren Vorschlag hat, äußere ihn an dieser Stelle…

1. Bezüglich Realität und Fiktion.

Viele Eltern sagen über ihre Kinder, sie hätten eine blühende Fantasie. Das klingt vorteilhaft und kaschiert in der Öffentlichkeit Zweifel am geistigen Entwicklungsstand des Nachwuchses hervorragend. Unter Erwachsenen ist die Floskel „blühende Fantasie“ deshalb ein verstecktes und entschuldigendes Flehen um Verständnis: Der Sprössling rollt schreiend und speichelnd über den Spielplatz, den Blick konzentriert ins Nirgendwo gerichtet, und versucht sich mit der Zunge in der Nase zu bohren, während der Rest der Körperglieder unbeeindruckt vom Geschehen die ersten pubertären Zuckungen auf der Tanzfläche der Kinderdisco vorwegnimmt? Ignorieren Sie das, der Kleine hat eine blühende Fantasie.

Meine blühende Fantasie zumindest hat in mehr als einer Gelegenheit dazu geführt, große Verwirrung zu stiften. Bis heute erzählt man sich zum Beispiel folgende Geschichte: In meinen frühesten Kindheitstagen hatten wir eine Nachbarin aus Litauen, die viel Zeit und Energie investierte, sich die gutturalen Brech- und Würglaute der deutschen Sprache zueigen zu machen. Meine Mutter, die eine große Heldin des Socializing ist, traf sich ein paar Mal mit ihr zum Kaffee. Unglücklicherweise begegnete die Nachbarin dabei nicht nur meiner Mutter, sondern auch meiner blühenden Fantasie – ein Auftritt, den die gute Frau wohl auf Lebzeiten nie wieder vergessen wird.

Fantasie hatte bei mir immer auch etwas mit der kolossalen Unfähigkeit zu tun, eine saubere Trennlinie zwischen Realität und Fiktion zu ziehen. Als besagte Nachbarin also eines Tages zum Kaffeeklatsch vorbeikam, war ich gerade in beinah medidativer Konzentration ins Spiel versenkt.

Es ist ein unerschütterliches Naturgesetz, dass kleine Kinder Frauen mittleren Alters anziehen wie ein Dunghaufen Schmeißfliegen. Diese Anziehungskraft wurde noch potenziert vom Wunsch der Nachbarin, ihre neuerworbenen Sprachfertigkeiten auszuprobieren. Deswegen konnte sie nicht umhin, auch mich zu begrüßen. Sie beugte sich also zu mir hinab und machte ein freundliches Gesicht.

„Wie heißt du denn, mein Kind“, fragte die Nachbarin und war sichtlich stolz auf diese Demonstration ihres sprachlichen Talents.

Ich hielt für eine Sekunde inne und starrte zu ihr hinauf. Vor meinem inneren Auge konnte ich schon das zufriedene Gesicht meiner Mutter sehen, die sich darüber freute, wie ihre süße Tochter mit der Nachbarin wohlerzogene Konversation machte. Eigentlich war ich ein sehr schüchternes Kind, aber das hier war eine einfache Frage. Ich wusste, wie ich hieß. Ich wusste, wer ich war. Die vergangenen Stunden hatte ich nichts anderes getan, als mich selber von meiner einzigartigen Identität zu überzeugen. Felsenfest saß das Wissen darum, wer und was ich war, in meinem Gehirn verankert. Jetzt war meine Zeit gekommen – jetzt würde ich es der Welt im Allgemeinen und der Nachbarin im Speziellen beweisen.

Also holte ich tief Luft und verkündete im Brustton der Überzeugung:

Woraufhin meine Mutter ein seltsames Geräusch machte und wieder einmal bewiesen war, dass eine blühende Fantasie einen vielleicht in der Werbebranche weit bringen mag, nicht aber in der sozialen Interaktion.

2. Bezüglich Identität und Identitätswechsel.

3. Bezüglich Realität und Fiktion, die Zweite.

Ganz früher hatte ich ein Kissen aus transparentem Kunststoff, in dessen Inneren sich sich eine blaue Flüssigkeit befand, in der Spielzeugfische und Glitzer herumschwammen. Dieses Kissen war mein allergrößter Schatz.

Dann wurde ich eines Tages der Schlafschlumpf.

Auch für den Schlafschlumpf hatte das Kissen natürlich einen unermesslichen Wert, denn damit konnte er immer und überall ein Nickerchen machen. Aber der Schlafschlumpf ist nicht nur müde, sondern auch faul. Mit messerscharfem Verstand schlussfolgerte ich also, dass ein echter Schlafschlumpf unter keinen Umständen pausenlos die Anstrengung unternehmen würde, etwas so gewaltig Schweres wie ein Kissen mit sich herumzuschleppen.

Was tat der Schlafschlumpf also, als er sich das nächste Mal ein neues Plätzchen für einen Mittagsschlaf suchte? Stolz auf seinen Verstand warf er das Kissen energiesparenderweise die Treppe hinunter, um es nicht tragen zu müssen. Woraufhin es am unteren Treppenabsatz zerplatzte. Und ich meiner wütenden Mutter unter Tränen erklären musste, warum es nur logisch war, meine eigenen Besitztümer zu zerschmeißen.

4. Bezüglich der Moral von der Geschicht.

Weil Computerspiele bei uns zuhause untersagt und Fernsehzeiten streng begrenzt waren, kenne ich so ungefähr jedes existierende Kinderbuch. Einer meiner Lieblingsklassiker war „Die Wawuschels“: Kleine Trolle mit grünen Haaren, die in der Dunkelheit leuchten, wohnen in einem Berg und essen für ihr Leben gern Tannenzapfenmarmelade.

Eine der Geschichten handelt von einem widerborstigen Wawuschel-Sprössling, der eines Nachts in einem Anflug unsittlicher Völlerei den gesamten Tannenzapfenmarmeladen-Vorrat alleine wegspachtelt. Als am Morgen der Rest der Familie nichts zum Frühstück hat, ist das Geschrei natürlich groß. Das schlechte Gewissen treibt den Knaben dazu, vor versammelter Mannschaft ein Geständnis abzulegen. Die Familie verzeiht ihm die Schandtat, weil er so ehrlich ist, und dann zieht die Horde Trolle los, um neue Tannenzapfen zu sammeln. Alle glücklich, Ende.

Für meine unerschütterliche Überzeugung, dass alles, was geschrieben steht, auch der Wahrheit entsprechen muss, war die Moral von der Geschicht – „Wer die Wahrheit sagt, ist fein raus“ – natürlich ein gefundenes Fressen. Ich verinnerlichte also die neugewonnene Weisheit und wartete auf den Tag, an dem ich den Rest der Familie mit meinem Wissen über die tieferen Zusammenhänge der Welt beeindrucken konnte.

Der kam bald: nämlich als mein innerer Forscher mir auftrug herauszufinden, ob man mit Kugelschreiber auch auf Sofapolster schreiben kann. Man konnte – nur wegmachen ging dummerweise nicht. Also drapierte ich stillschweigend ein Couchkissen vor mein erstes und bis dato letztes Graffiti und hoffte, mit diesem gerissenen Schachzug meine Eltern überlistet zu haben.

Die erwiesen sich aber leider als gerissener als ich, indem sie am gleichen Abend das Couchkissen wieder an seine angestammte Stelle rückten. Sogleich fiel natürlich die Kugelschreiber-Schmiere ins Auge, und meine Schwester und ich wurden zur Rede gestellt, wer das Sofa verschandelt habe. Ich sah meine Chance gekommen.

Und so lernte ich, dass den Wawuschels nicht zu trauen war.

5. Bezüglich Realität und Fiktion, die Dritte.

6. Bezüglich der eigenen Zukunft…

Erwartung: Prinzessin Trolla signiert vor einer Horde ekstatischer Fans einen ihrer zahlreichen Bestseller, während ihr Freund ihr geduldig zur Seite zu steht, um ihr hernach einen romantischen Heiratsantrag zu machen. Im Hintergrund zu sehen: Ihr bevorzugtes Fortbewegungsmittel, das preisgekrönte Zucht-Einhorn Totilas von der grünen Heide, sowie ihr Bankkonto.

Realität: Das mit dem Freund hat ja irgendwie geklappt, aber der Rest? Hier zu sehen – Trolla die Gewöhnliche im nervenzerrüttenden Kampf mit der unendlichen Hausarbeit, in die Knie gezwungen von der To-Do-Liste des Todes und strengstens überwacht von einer Uhr, auf der die Zeit garantiert dreimal so schnell verfließt wie auf den Uhren anderer Leute.

ich gebe mir normalerweise alle Mühe, nur das Beste über die Menschen zu denken, denen ich so begegne. Es besteht schließlich immer die Möglichkeit, dass sie alle furchtbar nett sind. Leider haben Sie es heute geschafft, mir so schrecklich unsympathisch zu werden, dass ich diese bescheidene Lebensphilosophie womöglich revidieren muss.

Es war ja völlig in Ordnung, dass Sie, als Sie mich mit der Tüte Nagerkäfig-Einstreu in den Bus einsteigen sahen, neugierig wurden. Es war auch noch völlig in Ordnung, dass Sie nachfragten, wozu ich einen Sack Sägemehl gebrauchen könnte. Es hat mich auch nicht gestört, dass Sie, als ich erklärte, damit einen Käfig auslegen zu wollen, nachfragten, was in dem Käfig denn wohnt. Als ich Ihnen dann aber verriet, dass es sich um zwei Farbratten handelt, fiel Ihnen nur ein Kommentar ein, und mit dem, liebe Frau im Bus, haben Sie es sich mit mir so richtig verdorben:

„Also ich finde ja Ratten ekelhaft!“

…

Stellen wir uns doch mal einen Augenblick vor, das Ganze hätte sich andersherum abgespielt: Da wären Sie mit einem Beutel Windeln oder womöglich einem Kinderwagen in den Bus eingestiegen und ich hätte gefragt, wozu Sie das brauchen. Dann hätten Sie gesagt: „Für meine Kinder!“ – Und ich hätte angeekelt gesagt: „Kinder! Also, Kinder finde ich schlichtweg widerlich.“

Meinen Sie, dass Sie das sehr höflich von mir gefunden hätten? Ich glaube nicht. Aber ich verrate Ihnen mal was: Da ich ein grundsätzlich höflicher Mensch bin, der eine gute Erziehung genossen hat, hätte ich mit meiner Meinung über Ihre Lärm und Gestank verbreitende Brut hinterm Berg gehalten. Ich finde nämlich, es gehört sich nicht, die Familie fremder Menschen als ekelhaft zu bezeichnen.

Aber wissen Sie was, liebe Frau im Bus, ich möchte ja so ungern, dass Sie ungebildet bleiben, deswegen erzähle ich Ihnen jetzt mal etwas über Ratten. Und wo wir schon dabei sind, verrate ich Ihnen auch gleich, warum ich sogar jedes Recht gehabt hätte, über Ihre Familie die Nase zu rümpfen.

Es gibt viele Argumente, Ratten Kindern vorzuziehen. Im Gegensatz zu Ihren Kindern stören meine Ratten zum Beispiel niemanden. Sie wohnen in ihrem Käfig, laufen gelegentlich durch mein Schlafzimmer und belästigen dabei keinen. Ihre Kinder dagegen sind eine andere Sache: Sie trampeln lautstark durch den Bus, lassen scheppernd ihre Rasseln fallen und erdreisten sich unschuldigen Fahrgästen etwas vorzuplärren, wenn ihr Lieblingsplatz besetzt ist. Sie schreien nach Süßigkeiten und schmieren sich selbige nicht nur über Hemd und Hose, sondern auch über die Sitzpolster und den Nebenmann. Sie rülpsen mit glasigem Blick feuchtschäumende Blasen, sodass man fürchten muss, der Rest des Mittagessens würde auch gleich wieder auftauchen. Sie brechen in lautes Geheul aus, wenn sie sich irgendwo das Näschen stoßen (eine Ratte kann von einem Regal herunterfallen und läuft danach ohne zu murren weiter, versuchen Sie das mal mit Ihrem Kind nachzustellen) und beginnen dann, wenn sie endlich irgendwo sitzen, sich gegenseitig mit den neusten Neuigkeiten aus dem Kindergarten übertrumpfen zu wollen; ein Aufmerksamkeitsgeheische, das nach kürzester Zeit wahlweise in Wutausbrüchen, Geschrei, Geheul, Gejammer oder dem cholerischen Herumwerfen von Spielzeug endet. Sie werden also einsehen, dass meine Ratten Sie unmöglich stören können, Ihre Kinder mich dagegen aber sehr.

Auch in punkto Hygiene haben Ratten viele Vorteile: Farbratten werden zwar meistens nicht älter als zwei Jahre, investieren aber einen Großteil dieser Zeit in Reinlichkeit. Sie können sich selber putzen, sobald sie auf die Welt gekommen sind, und tun das mehrfach am Tag. Anders Kinder: Ständig ist man als Erziehungsverpflichtigter damit beschäftigt, in ein Taschentuch zu speicheln, damit man ihnen Saucenkleckse, Schokolade, Krümel, Erde, Eddingspuren und ominöse klebrige Substanzen aus dem Gesicht wischen kann.
Aber nicht nur die Kinder selber müssen gewischt werden, auch ihre Kleidung befindet sich in einem Dauerzustand der Verschmutzung: Grasflecken, Schweiß, Essensreste, Urinspuren, fantasievolle Malereien und bröckliges Erbrochenes führen schnell dazu, dass der Nachwuchs Gerüche verbreitet, wie man sie sonst nur aus einer überfüllten Biotonne kennt.
Während Sie, liebe Frau im Bus, also damit beschäftigt sind, Ihr plärrendes Kind jeden Tag mehrfach von seinen körpereigenen Sekreten zu befreien und die restliche Zeit damit verbringen, die Waschmaschine aus- oder einzuräumen, fege ich einmal die Woche ganz entspannt den Rattenkäfig aus und habe damit mein Werk getan.

Das ist aber noch längst nicht alles. Ratten lernen in kürzester Zeit, dass es keine gute Idee ist, überall in der eigenen Wohnung Exkremente zu verteilen, geschweige denn sie an sich selbst herumzutragen. Im Gegensatz zu Kindern brauchen sie keine zwei Jahre, bis sie verstanden haben, wie man eine Toilette benutzt. Drückt der Ratte die Blase, sucht sie eine eigens dafür eingerichtete Ecke im Käfig auf und verrichtet in aller Unauffälligkeit ihr Geschäft. Kinder dagegen knödeln sich fröhlich in Windeln, Hosen und Badewasser und tragen die Ergebnisse enthusiastisch mit wehender Fahne durch die Gegend, damit auch ja jeder davon Wind bekommt – egal ob es Mama oder Papa oder sich unglücklicherweise in der Nähe befindliche Passanten sind. Und während das Klo meiner Ratten keinen außer sie und mich was angeht, sind Sie, liebe Frau im Bus, mit der hektischen Suche nach einer öffentlichen Toilette beschäftigt, kaum dass die Windel gefüllt ist, um dort alle bemitleidenswerten anderen Gäste zu verscheuchen, indem Sie die Büchse der Pandora öffnen und die bestialischen Gase verbreiten, die Ihr Kind so zusammenverdaut hat.

Also, liebe Frau im Bus, wenn Sie es schaffen, mir eine einzige Farbratte zu zeigen, die schmutziger ist als Ihre dreckverkrusteten Sprösslinge (von denen sich während unseres kurzen Gespräches übrigens eines mit klebrigen Fingern meditativ in der Nase bohrte, um die Fundstücke nach intensiver Begutachtung zu verspeisen), die unangenehmer riecht als ein mit Exkrementen und Erbrochenem besudeltes Kind und die mehr Menschen störend auffällt als Ihr unappetitlicher Nachwuchs – dann haben Sie vielleicht die Berechtigung, sich abfällig über meine Ratten zu äußern. Selbst wenn es dann immer noch höflicher wäre, sich zurückzuhalten.

Bis dahin hoffe ich allerdings, dass Ihre Kinder Sie auf Hochtouren halten, damit Sie Mitte vierzig Mundgeruch und ein Magengeschwür bekommen.

Liebste Grüße,
Trolla.

PS: